Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: - Пап, а что такое «работать в минус»? - Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой... - А где здесь минус? - А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.
Челик приходит в магазин: — Мне Порш… Сказано — сделано! Уехал. Через час приезжает: — У меня там… коробка полетела… Мужики смотрели-смотрели — точно! Коробка… В… Туда, в общем! Не вопрос — по гарантии заменили! Через час та же проблема! Мужики: — Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим — уж больно интересно, как она вылетает! — ОК! Едут! Первая скорость — 60, вторая — 100, третья — 180, четвертая — 250, пятая — 310, шестая — 360… — А теперь… РАКЕТА! Сказал челик , врубая рычажок туда, где нарисована буковка R..
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
Идет по лесу Винипух, на встречу ему Пятачек прыгает на одной ноге и без глаза. Поравнялись, Винипух и спрашивает: - Пятачек - Пятачек, а чо ты без ноги и без глаза? Пятачек отвечаяет: - Винни, да это я с Иа на глаз поспорил, что он мне ногу не откусит.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах срет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнали! anekdotov.net
Евроремонт - был 20 лет назад Просто ремонт - квартира убита в ноль Косметический ремонт - убита бандой маньяков-зоофилов Требуется ремонт - требуется комбинезон химзащиты и огнемет.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. » Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@й, мы углем топим!»
- В помощь населению России правительство перестало взимать НДС с покупки золота, освободило от налога на роскошь владельцев машин стоимостью менее 10 лямов и освободило от налогов крупные вклады. - Не являющиеся покупателями золота у государства, не владеющие машинами и не имеющие крупных вкладов россияне - признаны не нуждающимися в помощи правительства...