А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания.
*****
Сидит отец, читает газету, там написано: Бекхэм заключил контракт на 20$ млн! Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял.
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ))
*****
– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
*****
Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!
*****
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))
*****
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
*****
Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
Бери что хочешь...
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.
*****
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
*****
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
*****
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
*****
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
*****
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
*****
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
*****
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска и Украина присоединились к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
*****
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хрен! Своих трое!
*****
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик...
*****
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
*****
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
*****
95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.
*****
Сообщение перед выключением компьютера: ""Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!""
*****
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
*****
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
*****
Сидит отец, читает газету, там написано: Бекхэм заключил контракт на 20$ млн! Отец встаёт, подходит к сыну - пятикласснику, делающему уроки, даёт ему подзатыльник и говорит: Сидишь тут, ерундой занимаешься, пошёл бы лучше мяч погонял.
*****
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ... Голос из соседней кабинки: зашибись! мне теперь стоя что ли срать!?
*****
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ))
*****
– Слушай, а вкусные пельмени-то!– Ну вкусные… но вообще-то нормальные люди в кино с попкорном ходят...
*****
Дорогая,покорми кота! - Кот сыт! - Так когда поссыт, тогда и покорми!
*****
- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))
*****
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
*****
Приходит муж домой с пылесосом.
Жена:
Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Представляешь, сегодня встретил твою
подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:
Бери что хочешь...
- И что???!!!
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.
*****
Решил муж жену проверить.Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, ложатся в постель, она говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка!
- Да ты че? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, она, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю, он обосрался!
*****
— Что делает женщина в кровати после ceкcа?
— Мешает.
*****
Если часто и много употреблять какой-то продукт, в конце концов, он надоест. Вопрос: Что не так с пивом?
*****
Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...
*****
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать...
*****
Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой...
*****
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска и Украина присоединились к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере!
*****
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов. Тётя поворачивается: - На хрен! Своих трое!
*****
Из разговора двух подруг. - Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик...
*****
- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков? - Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...
*****
В компьютерном клубе. Мальчик: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
*****
95% компьютерных ошибок сидят в 30-40 см перед монитором.
*****
Сообщение перед выключением компьютера: ""Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!""
*****
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
*****
В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.