Анекдот

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.
 
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
 
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»
 
У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.
 
Молодой DJ(М) подходит к старому(С) посоветоваться. М:"DJ что мне
сделать чтобы народ заводился?" С:"Запомни ключевое слово "Радуга".
Молодой приходит на дискотеку заводить народ(Н). М:"Привет, Уроды!"
Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Сейчас вы
прослушаете композицию про радугу!" Н:"Пошел на хуй, урод хуев!"
Подходит М к С и говорит:"Что за нахуй? Ничего не получается!" С:"Учись,
студент!" Старый идет на дискотеку. С:"Привет, Уроды!" Н:"У-у-у-у-у!"
С:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" С:"Угадайте орган из 3-х букв?"
Н:"Хууууууууууууууууй!" С:"Не правильно! Это ухо! И сейчас вы этим ухом
прослушаете композицию под названием Радуга!"Н:"У-у-у-у-у! Клево!"
Молодой приходит на эту дискотеку и говорит:"Привет, Уроды!"
Н:"У-у-у-у-у!" М:"Привет, Дибилы!" Н:"У-у-у-у-у!" М:"Угадайте орган из
3-х букв?" Н:"Уууууууууххххххооооо!" М:"Не правильно! Хууууууууй! И
сейчас я вас этим хуем обоссу. А если первые ряды нагнутся, то вторые
увидят Радугу!"
 
Браузер: - Вы хотели бы отправлять отчёты о сбоях в работе?
Я: - Да.
Браузер: - Ебать ты крыса! :areyoukiddingme:
 
Есть Мужчины. Есть Мужики. И есть просто … писюноносцы. (Википедия. Писюноносцы. Определение: Джинсы заужены, стразы на майке, трусы отутюжены, весь такой зайка, гелем прилизан, хорош да пригож … ТОЛЬКО НА БАБУ ОЧЕНЬ ПОХОЖ! ) ...
 
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
 
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами. :7:
---------Двойное сообщение соединено: ---------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
 
Жгите еще
 
Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с дебилами. :7:
---------Двойное сообщение соединено: ---------
Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): — Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!

Забавно, забавно)
 
Свадьба в разгаре, с бокалом шампанского в руке, тост произносит подвыпившая подруга невесты:
- К сожаления, я совсем не знаю жениха ... и поэтому, не могу поздравить невесту. За то я очень хорошо знаю невесту ... и поэтому, не могу поздравить жениха ...
 
Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
 
Гаишник говорит водителю:
- Вы превысили скорость, будем оформлять протокол.
- Инспектор, этого не может быть, я не мог превысить скорость!
- Это почему?
- Да потому, что я к своей тёще еду!
 
Анонсировали какой-то супер важный бой по телевизору. Мужик всю неделю ждет, готовиться, читает материалы, характеристики бойцов. Спорит с коллегами кто одержит победу. В назначенный день, отпросился с работы пораньше, зашел в магазин, купил пива, продуктов. Пришел домой, весь вечер на кухни, готовит, стряпает закуски, пиво в холодильнике охлаждается. Наступает момент икс, мужик сидит на диване в руке открытая бутылка пива, на столике закуски. По телевизору вещают:

- И вот на 2ой минуте, такой-то боец завершает бой полным нокаутом соперника! Это немыслимо! Это был великолепный бой, спасибо что были с нами, на этом мы завершаем трансляцию!

Мужик сидит в ахуе, к нему подходит жена:

- Ну что? Теперь то ты меня понимаешь?
 
:wink::wink::wink:
---------Двойное сообщение соединено: ---------
Народ: "Чиновники, имейте совесть!"
Чиновники: "Вот только без оскорблений! Мы совесть имели, имеем и будем иметь!"