Event Postal 2 (2 дня)
- Автор темы munchkin
- Дата начала
1
Ссылка род аватаркой
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- ...и один булочка.
Ссылка род аватаркой
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты говорят «одно кофе».
Но вот однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Ну, наконец-то, – вздыхает профессор.
- ...и один булочка.
2
http://steamcommunity.com/id/ruzzen/
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
http://steamcommunity.com/id/ruzzen/
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
2
http://steamcommunity.com/id/like_a_colonel/
После обсуждений военной ситуации с Сталиным, выходит Жуков и за дверью говорит:
- Вот сволоч усатая.
А постовой-капитан услишал, заходит к Сталину и говорит:
-Товарищ сталин, Жуков выходя сказал "Сволочь усатая".
Ну а Сталин отвечает, мол зовите товарища Жукова обратно.
Пришел Жуков. Сталин:
- Товарищ Жюков, когдаВы вышли, Вы сказали "сволочь усатая", кого вы имели ввиду?
- Ну ясно кого - врага нашего - Гитлера - супостата!
- Харашьо, можете быть свободны. А Вы товарищ капитан кого имели ввиду?...
http://steamcommunity.com/id/like_a_colonel/
После обсуждений военной ситуации с Сталиным, выходит Жуков и за дверью говорит:
- Вот сволоч усатая.
А постовой-капитан услишал, заходит к Сталину и говорит:
-Товарищ сталин, Жуков выходя сказал "Сволочь усатая".
Ну а Сталин отвечает, мол зовите товарища Жукова обратно.
Пришел Жуков. Сталин:
- Товарищ Жюков, когдаВы вышли, Вы сказали "сволочь усатая", кого вы имели ввиду?
- Ну ясно кого - врага нашего - Гитлера - супостата!
- Харашьо, можете быть свободны. А Вы товарищ капитан кого имели ввиду?...
5
http://steamcommunity.com/id/getdafkout
как то раз одна девочка хотела серьги на день рождения но мама ей их не покупала и она решила попросить у папы но папа тоже отказывал. Долго она просила и вскоре папа сказал что если ты отсосешь мой член я куплю тебе серьги. Долго девочка думала над этим но потом согласилась. Взяла она папин член и принялась его ласкать и заглатывать. Сосет сосет и говорит, пап а почему твой член на вкус как какашка? А папа говорит. А это все потому что твой брат хочет компьютер на день рождения.
азаза писал сам, знаки препинания в рот ипал. Спасибо за внимание
http://steamcommunity.com/id/getdafkout
как то раз одна девочка хотела серьги на день рождения но мама ей их не покупала и она решила попросить у папы но папа тоже отказывал. Долго она просила и вскоре папа сказал что если ты отсосешь мой член я куплю тебе серьги. Долго девочка думала над этим но потом согласилась. Взяла она папин член и принялась его ласкать и заглатывать. Сосет сосет и говорит, пап а почему твой член на вкус как какашка? А папа говорит. А это все потому что твой брат хочет компьютер на день рождения.
азаза писал сам, знаки препинания в рот ипал. Спасибо за внимание
6
http://steamcommunity.com/profiles/76561198095670314/
Наркоша дома убился до зеленых соплей, всё хорошо всё в жизни получилось!
Звонок в дверь.Он подходит.Открывает дверь
Там Стоит такаяхуйня в копюшене и с косой
Наркоман(Н) (Он такой) - Ты кто?
Смерть(С): Я смерть, я пришел за тобой
Н: А заходихули делать
Зашли сели,он такой
Н: знаешь такаяхуйня у меня есть последнее желание
С: правильно у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок , я курну?
С: Он , а что такое косячок?
Н: А ты не знаешь, я тебе ща объясню!
Он ему объяснил, что такое косячок и смерть унесло
Они до утра затрещали, Утром смерть.
С: давай я пойду у меня дела
Наркоман довольный всё прокатило
Вечером он опять убился. Звонок в дверь.Он подходит открывает дверь стоит смерть
Н: смерть а это ты заходи
зашли сели, он такой
Н:бля у меня последнее желание, у меня всё готово курнем
С: Хорош вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, мне тоже нужно делом заняться.
Н: Как хочешь
Зажигает косячок. Сидит курит. Он такой
Н: может поровозик?
С: А что такое поровоз?
Он объяснил, что такое поровоз , смерть опять унесло
они до утра затрещались. Утром смерть.
С: давай я пойду у меня дела
Вечером такая же картина, убитый наглухо наркоман
Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь стоит смерь
С: Ну Что курнем и я пойду
http://steamcommunity.com/profiles/76561198095670314/
Наркоша дома убился до зеленых соплей, всё хорошо всё в жизни получилось!
Звонок в дверь.Он подходит.Открывает дверь
Там Стоит такая
Наркоман(Н) (Он такой) - Ты кто?
Смерть(С): Я смерть, я пришел за тобой
Н: А заходи
Зашли сели,он такой
Н: знаешь такая
С: правильно у тебя есть последнее желание, какое?
Н: у меня косячок , я курну?
С: Он , а что такое косячок?
Н: А ты не знаешь, я тебе ща объясню!
Он ему объяснил, что такое косячок и смерть унесло
Они до утра затрещали, Утром смерть.
С: давай я пойду у меня дела
Наркоман довольный всё прокатило
Вечером он опять убился. Звонок в дверь.Он подходит открывает дверь стоит смерть
Н: смерть а это ты заходи
зашли сели, он такой
Н:
С: Хорош вчера уже курнули! Ты давай быстрей кури, мне тоже нужно делом заняться.
Н: Как хочешь
Зажигает косячок. Сидит курит. Он такой
Н: может поровозик?
С: А что такое поровоз?
Он объяснил, что такое поровоз , смерть опять унесло
они до утра затрещались. Утром смерть.
С: давай я пойду у меня дела
Вечером такая же картина, убитый наглухо наркоман
Звонок в дверь. Он подходит открывает дверь стоит смерь
С: Ну Что курнем и я пойду
7
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне acidum acetylsalicylicum
- Аспирин что ли?
- Во-во, никак не могу запомнить.
Для просмотра скрытого содержимого вы должны войти или зарегистрироваться.
Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне acidum acetylsalicylicum
- Аспирин что ли?
- Во-во, никак не могу запомнить.
8
http://steamcommunity.com/profiles/76561198125526668/
-В чем отличие между картиной и Иисусом?
-Картину можно повесить на один гвоздь.
http://steamcommunity.com/profiles/76561198125526668/
-В чем отличие между картиной и Иисусом?
-Картину можно повесить на один гвоздь.
Phlogiston
Флудер
11.
http://steamcommunity.com/id/FengShui/
- Знаешь как заинтриговать человека?
- Как ?
- Скажу завтра.
http://steamcommunity.com/id/FengShui/
- Знаешь как заинтриговать человека?
- Как ?
- Скажу завтра.
12
Ссылка под аватаркой.
Анекдот:
Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!
Ссылка под аватаркой.
Анекдот:
Встречаются лев(Л) и осел(О).
(Л) — Я царь зверей!
(О) -Хм....а это почему?
(Л)_Нууу....у меня вот к примеру грива есть!
(О) — У меня тоже!
(Л) — А у меня кисточка на конце хвоста!
(О) — И у меня....
Спорили-спорили....лев приводит последний аргумент:
(Л) — А я могу во время полового акта не кончать целый час!
(О) — И я тоже могу!
Решили проверить...и поскольку вокруг на тот момент никого кроме них — постановили тр@хнуть друг-друга по-очереди.Кинули жребий.Первый в очереди — лев.
Осел становится в позу...лев его тр@хает в течении часа не кончая.
Меняются местами....осел вдувает в задницу льву(размер ослиного хера — сами понимаете).У льва — глаза на лоб......но терпит.Осел методично тр@хает его минут 40.Лев чувствует — держаться нету больше сил.Хватает мобильный и звонит львице:"Послушай...ты ведь дама опытная....как ты делаешь,чтобы я кончил побыстрее?!" — "Ну....подмахиваю активнее,попкой кручу...и еще переднюю лапу вниз...и чуть выпустив когти — по яйцам нежно так щекочу." — "Понял!"
Лев делает все в точности,как ему подсказали.55-я минута — осел бурно кончает.
(Л) — Ну!Понял теперь- кто царь зверей?!!!
(О) — Нееее,Лева.....ты не царь...ты БОГ!!!!!
13
http://steamcommunity.com/id/TheFreezyBoy/
Приходит мужик домой и открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."
http://steamcommunity.com/id/TheFreezyBoy/
Приходит мужик домой и открывает дверь, а навстречу ему кошка - лысая. Он
в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным? А она ему и говорит:
- Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить
киску..."
Всем спасибо за участие. Победитель под номером 9. Добавь в стиме, для вручения.
P.S. интересно так) не просишь ставить "спасибку", никто не ставит - прям реально жадные пользователи
P.S. интересно так) не просишь ставить "спасибку", никто не ставит - прям реально жадные пользователи
Phlogiston
Флудер
так по этому я и не писал об этом. Хотя если другие темы с раздачами посмотреть, то частенько мелькают "поставить спасибку"